Wirklich wohl fühlt sich keiner von uns beiden mit dieser Entscheidung. Aber wir sind einfach wieder mal an dem Punkt, dass der für die Diät zu betreibende Aufwand, verbunden mit den anderen Einschränkungen, durch den vielleicht noch vorhandenen “Erfolg” nicht mehr gerechtfertigt ist.

Wobei der Teil mit dem Erfolg schwer einzuschätzen ist. Es geht Saskia schlecht – das merkt man natürlich im täglichen Leben, und das sieht man auch im EEG: die beste aller Ehefrauen kam vom Krankenhausaufenthalt zurück mit Erzählungen von im Langzeit-EEG sichtbaren Anfällen im Abstand weniger Sekunden, über lange Zeiträume.

Aber was, wenn wir uns irren? Wenn unsere Einschätzung, dass die Diät fast oder gar nichts mehr bringt, falsch ist? Wenn Saskia in ein noch tieferes und schwärzeres Loch fällt?

Vielleicht kippen wir die Entscheidung auch noch. Nach zwei Tagen 2,5:1 ist Saskia immer noch überraschend stark in der Ketose, vielleicht stellen wir ja auch fest, dass ein niedriges Verhältnis – was einfachere Essensplanung bedeutet – immer noch ausreicht, und machen dann doch noch einen Rückzieher.

Ihrer Begeisterung ob dieses tollen Spiels lässt Saskia freien Lauf – was heißt, dass sie laut stöhnt bei jeder Bewegung, mit weit aufgerissenem sabberndem Mund.

Mein Gott, das ist so weit weg von dem fröhlichen und lebendigen und “normalen” Kind, das wir noch vor 5 Jahren – damals, in einem anderen Leben – hatten … das geht gerade gar nicht.

Und die Tatsache, dass es echte Freude ist, die diese Debilität hervorruft, macht es nicht besser, sondern eher schlimmer.

Gestern hatte ich mal nach dem Namen des Bruders und der Schwägerin gefragt – zumindest ersterer passte zum Namen des Vaters aus der Gruppe, an den die beste aller Ehefrauen sich noch erinnerte.

Heute dann bestellte mir mein Kollege schöne Grüße von seinem Bruder – ja, wir kennten² uns aus der Selbsthilfegruppe, auch wenn ich damals noch einen Vollbart gehabt hätte …

Die Welt ist ein Dorf!

(Und jetzt hoffe ich mal, dass die Eltern von J. hier nicht mitlesen – eigentlich hatte ich nicht vor, dieses Blog auch noch meinen Kollegen zugänglich zu machen, es gibt eh’ schon genug³ hier mitlesende Menschen, die mich auch im Richtigen Leben™ kennen.)

¹ Ab wann werde ich sie eigentlich nicht mehr die “neuen” Kollegen nennen?
² Oh, ich liebe diesen Konjunktiv!
³ wenn nicht gar zu viele

Ich will keine Tochter, die nicht laufen kann, für die einfachste motorische Aufgaben eine fast oder ganz unlösbare Aufgabe darstellen.

Ich will nicht sehen müssen, wie meine Tochter mitten im Leben einfach mal so zuckt, und ihr Blick bricht.

Ich will keine Tochter, mit der ich mich nicht wirklich unterhalten kann – außer auf einem Kleinkind-Niveau, das nach einigen Jahren dann doch irgendwie fade wird.

Ich will nicht meine Tage damit zubringen, rund um die Uhr für ein Kind zu sorgen, dass von jeder Art der Selbständigkeit weit weit entfernt ist.

Ich will nicht mit ansehen müssen, wie auch andere Funktionen scheinbar den Bach herunter gehen – was Saskias Magen in den vergangenen Tagen mal wieder so von sich gegeben hat, war nicht mehr feierlich.

Ich will nicht abends ins Schlafzimmer rennen müssen, weil meine kleine unschuldige Tochter nach einem Anfall schreit und weint. Ich will nicht sehen müssen, wie sie auf dem Bett liegt, flackernden Blicks und leeren Auges.

Ich will den ganzen blöden Mist nicht. Ich hätte gern einfach nur ein normales Leben und eine normale Familie mit einem normalen und halbwegs gesunden Kind.

Entstanden ist der Termin aus dem Wunsch, Saskias Blutzucker zu überprüfen. So richtig notwendig ist das nicht mehr – seit der Änderung des Verhältnisses auf 2,7:1 ist der Zucker vollkommen im Rahmen. (Scheint zu stimmen, diese Theorie – Respekt für die beste aller Ehefrauen, ich hielt den Zusammenhang für Unsinn.)

Fahren werden die beiden wohl trotzdem – zum Beispiel, um über die Zukunft der ketogenen Diät zu diskutieren. Wir haben leider immer noch keine finale Meinung dazu …

Könnte sein, dass die Diät noch wirkt – zwischendurch tat sie es, denken wir, aber inzwischen scheint der Effekt verflogen zu sein. Allerdings noch nicht eindeutig genug, dass wir nicht Angst hätten, dass ein Absetzen der Diät Saskia in ein ganz tiefes Loch stürzen lassen würde. Auch wenn es ihr gerade nicht besonders geht – Motorik sowieso im Eimer, viele Myoklonien und Absencen – da ist immer noch viel Platz auf der nach unten offenen Skala, und den wollen wir natürlich nicht ausloten.

Auf der anderen Seite … Medikamenten-Reduktion wollen wir ja mal wieder probieren, der VNS steht nach wie vor auf der Liste … vielleicht könnten wir ja auch mal wieder zu einem Strohhalm greifen, der im Ausprobieren eines früher mal (zeitweilig) wirksamen Medikaments besteht. All diese Dinge sollten wir nicht anfangen, während die Diät noch läuft. Von dem Aufwand, den sie nach wie vor verursacht, nicht zu reden.

Ich weiß doch auch nicht.

Am Abend habe ich auf Firmenkosten lecker und viel gegessen, mich zu ein paar Gläschen Schierker Feuerstein überreden lassen, herausbekommen, dass von meinen neuen Kolleginnen entschieden zu wenig Standard/Latein tanzen, mit einer wenigstens ein paar schöne Runden Discofox hingelegt, damit und mit sonstigem Rumgehampel auf der Tanzfläche das unter der Schädeldecke schon etwas nachlaufende Gehirn (Schierker Feuerstein!) wieder nüchtern bekommen, mich von einem schon nicht mehr ganz nüchtern seienden Kollegen über den grünen Klee loben lassen, dass noch keiner in der Firma einen so tollen Start hingelegt hätte wie ich (was er einerseits Mist fände, weil er ein arrogantes Arschloch sei, das immer der Beste sein wolle und bis vor einem halben Jahr, der Ankunft eines anderen neuen Kollegen, auch war, auf der anderen Seite fände er es aber sehr toll und sei wie der Rest des ganzen Teams sehr froh, dass ich dabei bin), und mich auch sonst mit ein paar Kollegen angenehm unterhalten, was trotz sämtlicher mir von mir selbst zugeschriebener Sozialinkompetenz erstaunlich gut geklappt hat.

Dann bin ich heute nach viel zu wenig Schlaf nach Hause gekommen, und habe als Wermutstropfen in einem ansonsten guten Wochenende eine leider nicht sehr fitte Saskia erlebt, was mich zugegeben prompt wieder ‘runter gezogen hat. Aber irgendwas is’ halt immer.

Muss ich es erwähnen? In den Kindergarten ging es mal wieder mit unvollständigem Frühstück – diesmal fehlte die “Milch”. Zu müde am frühen Morgen, könnte ich als Entschuldigung anführen.

Naja, 2,1:1 statt 2,7 zu 1. Hat prima geklappt, Saskia ging es gut … ich komme immer mehr in Versuchung, zumindest das Frühstück (nicht unbedingt das Abendessen, denn morgens ist ihr Keton-Wert eh’ schon immer so niedrig) dauerhaft auf 2:1 umzustellen.

Die Firma, bei der ich seit Anfang des Jahres arbeite (ja, es gefällt mir dort, danke der Nachfrage ), hat 10-jähriges. Und zu diesem Anlass gibt es einen Betriebsausflug, zwei Tage lang, irgendwohin in den Harz, und in den Schnee (brr!).

Die beste aller Ehefrauen wird Saskia also alleine betreuen müssen (sie hat in Gestalt einer Saskia-Oma Unterstützung dabei), ich werde Saskias morgen stattfindendes Schlaffest im Kindergarten verpassen, und vielleicht trotzdem oder gerade deswegen einfach mal ausschlafen. Verlockende Vorstellung. Fast das Verlockendste überhaupt an dem ganzen Wochenende.

Da kann man schon mal durcheinander kommen …

Ob das so gewollt gewesen sei, fragte die Erzieherin heute die beste aller Ehefrauen, als diese Saskia abholte … so gewollt, dass es als Nachtisch Fleischsalat gab …?

Ehm, nein, eigentlich nicht. Der gehörte zum Frühstück.

Es stellte sich heraus, dass Saskias Papa in seiner morgendlichen Tranigkeit (erzählte ich schon, dass ich seit Wochen todmüde bin, und außerdem alt werde?) vergessen hatte, den Nachtisch einzupacken, und statt dessen den Fleischsalat, der in einer der Nachtisch-Dose verblüffend ähnlichen, wenn nicht gar identischen Dose, lag, zusammen mit dem eigentlichen Mittagessen in den Kindergarten-Kühlschrank stellte. Und Saskia das Frühstück – ohne Fleischsalat – mit in die Gruppe gab.

Nun ja. Jetzt wissen wir, dass ein Frühstück mit einem Verhältnis von 2:1 statt 2,7:1 Saskia nicht aus der Ketose fallen lässt (genausowenig wie ein 3:1-Mittagessen kein Problem darstellt, aber das wussten wir vorher schon).

Vielleicht sollten wir einfach mal damit experimentieren, das Verhältnis generell auf 2:1 umzustellen? Das würde die Essensplanung doch ziemlich erleichtern … Die Erzieherin erzählte immerhin, es sei ein guter Tag gewesen …

Update: kein Problem sollte es dort oben bei dem Mittagessen heißen nicht ein Problem.

Gestern schmierte ich mir gerade noch ein wenig miree aufs Brot, als Saskia erst auf die entsprechende Dose zeigte, dann auf sich, und grinste.

Na gut, dachte ich mir – Erziehung ist was für Weicheier, soll sie halt. Ich drückte ihr also ihren traditionellen Medizinlöffel in die Hand, und ließ sie löffeln (miree hat ein Verhältnis von 2,x zu 1, da wir aktuell ein Zielverhältnis von 2,7:1 haben, machen die paar Gramm extra nichts aus für die Ketose).

Heute war Saskia dann mit dem Essen fertig, ich diesmal auch. Das hinderte sie aber nicht, diese Show hier abzuziehen:

(Aufmerksame Leser werden bemerken, dass da nur 23 Kärtchen auf der Platte liegen. Gerade die namensgebende Kuh ist es, deren derzeitigen Aufenthaltsort wir nicht kennen …)

Vergessen hatte den Topf, dass muss ich jetzt mal petzen, am Abend vorher die beste aller Ehefrauen.

“Das kann ich besser”, dachte sich irgendein Teil von mir …

Als ich Saskias Essen schon fast fertig hatte heute Abend, bis auf das Gemüse, dass noch im Topf vor sich hinkochte, löste ich die beste aller Ehefrauen bei Saskia ab – vergaß aber leider, den Topf in der Küche zu erwähnen. Eine Stunde später war das Gemüse nur noch schwarz, zerfiel (laut Augenzeuginnen-Bericht) bei Berührung mit Wasser einfach zu Staub, und es roch im ganzen Haus sehr … angebrannt. Ich fürchte auch, dieser Geruch wird uns noch eine Weile erhalten bleiben.

Ist erhöhte Vergesslichkeit eigentlich ein Zeichen fürs Altwerden? Und wenn ja, hab’ ich heute schon geschrieben “Ich glaub’, ich werd’ alt!”?

Ich hoffe, wir gewöhnen uns das wieder ab, dieses Spiel mit dem Feuer.

Zum Glück war Montag früh fast nichts zu sehen, woraufhin wir beschlossen, Saskia einfach trotzdem in den Kindergarten zu geben. Seitdem hat sie zwar jeden Morgen ein wenig mehr im Auge, als das normal ist, ansonsten scheint sie aber kein Problem zu haben – keine roten Äderchen, nichts.

Allerdings laufe ich dafür seit einer Woche mit roten Augen herum, die morgens aufzubekommen auch ziemlich schwierig ist. Und so langsam nervt es. Tagsüber merke ich nichts, aber abends, wenn ich eigentlich noch ein Stündchen arbeiten müsste, wegen der permanenten Müdigkeit sowieso nur bedingt Lust dazu habe … dann sind rote brennende Augen so ziemlich das Letzte, was ich brauche.

Da das aus heiterem Himmel kam – es gibt los beim Abendessen, und steigerte sich innerhalb kurzer Zeit zu einem Rien ne va plus -, vermuten wir, dass es mit dem Baden vorher zusammenhängt. Vielleicht hat Saskia Wasser ins Ohr bekommen, was dort jetzt eine Party veranstaltet?

Keine Ahnung, aber es hat die Abendplanung ein wenig durcheinander geworfen, und wird wohl auch noch für eine spannende Nacht sorgen. Mindestens.

Werden Vogelnester eigentlich wiederverwendet im nächsten Jahr, wenn sie noch in gutem Zustand sind?

(Nein, das ist nicht gestellt – sie hat es wirklich irgendwie geschafft, sich das Stückchen selber auf die Nase zu kleben.)

Bliebe das Experiment. Wir sind mal wieder versucht, an den Medikamenten zu drehen. Nicht akut und sofort, denn wir sollten erst zu einer Entscheidung mit der Diät kommen, damit wir dann nicht vielleicht zwei Dinge gleichzeitig ändern.

Eigentlich würde ich immer noch und wieder mal gern versuchen, Stiripentol zu reduzieren. Das letzte Mal ging es ja schief, aber … vielleicht waren wir nur nicht ausdauernd genug, und hätten einfach noch eine Weile warten müssen, weil die Verschlechterung nur auf den Entzug zurückzuführen war? (Kommt es mir eigentlich nur so vor, oder drehen sich meine Gedanken und Argumente im Halbjahresrhythmus im Kreis? Und wenn ja, kommt das nur mir bedenklich vor?)

Ähnliches gilt für das Rivotril: Ich will das Zeug immer noch loswerden. Ich habe verklärte Erinnerungen an Tage, an denen wir Saskia damit gedopt haben – abends und morgens ein wenig Rivotril, und schon ging es ihr fantastisch. Ein paar Tage lang wenigstens. Zur Zeit geht das nicht, weil es wegen der Dauermedikamentation nicht mehr wirkt. (Es wäre sowieso fraglich, ob sich dieses Erlebnis aus der doch schon sehr alten Erinnerung heutzutage noch wiederholen ließe …)

In so einer Orfiril-Kapsel sind 50 kleine Kügelchen. Wenn wir jeden Abend ein Kügelchen weniger gäben, könnten wir in knapp zwei Monaten eine der drei Kapseln los sein – hoffentlich ohne Entzug. Oder doch lieber nur ein Kügelchen pro Woche, um ganz sicher zu gehen? Nein, so lange hielten wir das Warten nicht durch …

Wenn wir eines der Medikamente loswürden – verschwänden die Nebenwirkungen dann? Sind es überhaupt Nebenwirkungen? Falls sie verschwänden – würde das dadurch kompensiert werden, dass die zur Zeit unterdrückte Epilepsie wieder ihre hässliche Fratze erhöbe, um uns mit großen Schlaf- und spontanen Wachanfällen daran zu erinnern, dass sie auch anders kann?

Überall Wände, ringsherum und hinter jeder Ecke, immer wieder, immer neu und doch altbekannt … und doch immer wieder das dringende Bedürfnis, wenn schon nicht mit dem Kopf, dann wenigstens mit einem kleinen Hämmerchen einen Durchbruch zu versuchen … ignorierend, dass es das letzte Mal so verdammt weh tat …

Ja, ein bisschen fühlt es sich so an. Mit der Ausnahme eines Wochenendes waren die ersten vier Wochen des Jahres recht gut, aber seit ein zwei, drei Tagen ist mal wieder verstärkt der Wurm drin. Viel Apathie, miese Motorik … Und blöderweise habe ich gerade nicht den Eindruck, als wenn das nur ein zeitweiliges Tief wäre – eine permanente Verschlechterung insbesondere der Motorik rede ich mir durchaus schon seit über einer Woche ein.

Tja … ich hatte mich fast schon an den Gedanken gewöhnt, die Diät noch eine Weile zu machen. Es ist verdammt viel Arbeit jeden Tag, und es nervt im Alltag, und meine eher beschränkten Kochkünste versauen vermutlich dauerhaft Saskias Geschmacksempfinden … aber nach drei Monaten fing ich dann langsam an zu glauben, dass es vielleicht doch etwas bringt. Und dass es den Aufwand vielleicht wert ist …

Aber es schleicht sich gerade das Gefühl an, dass wir auch diese Diät-Runde, genau wie die vor 3 Jahren, wegen mangelnden Erfolgs beenden werden – und das in nicht allzu ferner Zukunft.

… was für eine Sicht auf die sie umgebende Welt mag Saskia an dieser Stelle eigentlich haben?

Gruselig, was die Medikamente oder die Epilepsie oder auch beides diesem unschuldigen Wesen da antun.

Die beste aller Ehefrauen, die aus diversen Foren immer mal wieder Gruselgeschichten über andere kranke – sehr kranke – Kinder mitbringt, bitte ich normalerweise, mir diese nicht zu erzählen – ich hab’ genug mit dem Leid meines eigenen Kindes zu tun, ich brauch’ nicht auch noch das anderer.

Manchmal aber kann und sollte man dem nicht entkommen.

Das war ja wohl so ziemlich die beschissenste Nachricht, die vorstellbar war, oder?

Wir sind in Gedanken bei Euch, und drücken die Daumen. Wenigstens das.

Es gibt Ausnahmen von diesem Ablauf – donnerstags ist der Wassergewöhnungskurs für Saskia, mittwochs gehen die beste aller Ehefrauen und ich abends tanzen -, aber im Wesentlichen läuft es immer so. Ach so – außer am Wochenende – da dreht sich der Tag von früh bis spät um Saskia …

Es gäbe so verdammt viele Dinge, die es zu erledigen gälte, aber wir bekommen sie einfach nirgendwo unter. Wenn gerade mal nicht mehr die Umstände festlegen, was als nächstes zu tun ist, dann ist es abends um 10 oder um 11, dann rafft man sich auch zu nichts mehr auf. Und die Läden haben zu. Und die Leute oder Firmen, die man eigentlich mal anrufen müsste, sind nicht mehr erreichbar. Und Und Und … Und außerdem ist man eh’ so müde, dass man eigentlich auf der Stelle ins Bett gehen müsste – was man aber nicht tut, weil man wenigstens für eine Stunde am Tag das Gefühl der Selbstbestimmtheit haben möchte – wodurch man aber am nächsten Tag noch müder ist, und alles noch anstrengender wird.

Ich bräucht’ mal ‘ne Auszeit. Einen Tag und/oder eine Nacht oder ein Wochenende oder eine Woche oder ein Jahr.

heute kam Eure Karte hier an. Auch wenn der Inhalt nicht mehr ganz neu für uns war, weil die beste aller Ehefrauen ihn Euch ja schon vor einer Weile entlockt hatte – wir freuen uns nach wie vor ein Loch in den Bauch riesig für Euch

Ich hab’ grad keinen richtigen Blumenstrauß zur Hand, aber vielleicht tuts ja dies hier:

(gefunden auf 4 Free Fotos)

Herzlichen Glückwunsch!

(The man formerly known as ‘Locke’ und Graugrüngelb)

Schon vor einer Weile hatte sich angedeutet, dass das nicht ewig so bleiben würde. Und inzwischen sind wir an einem Punkt, wo es irgendwie gar nicht mehr klappt: Saskia hippelt während der 10 Minuten auf dem Sofa herum, zeigt uns irgendwelche Dinge im Zimmer, kuschelt mit Willie (das ist der einen halben Meter lange Plüschhund, der auf der Sofa-Ecke sitzt), oder macht sonst irgend etwas – nur für die Geschichte interessiert sie sich nicht. Gut, wirklich übel nehmen kann man ihr das nicht, vieles von dem, was heutzutage kommt, ist ziemlicher Mist. (Hallo Ute! Still reading? Ja, Du hast das schon länger gesagt – aber in der von Dir propagierten Absolutheit würde ich das nach wie vor nicht unterschreiben ). Es ist natürlich schön, dass Saskia so lebendig ist an dieser Stelle – aber als “Wir sitzen hier gemütlich und schauen 10 Minuten fern” taugt es nicht mehr.

Nicht, dass ich dem Fernsehen nachtrauern würde. Der Fernseher ist in unserem Haus selten an, für Saskia und mich sind die abendlichen 10 Minuten fast die einzigen Fernsehminuten überhaupt.

Aber dem Tages-Schlusspunkt trauere ich nach. Der funktioniert im Augenblick so überhaupt nicht.

Wenn ich viel Zeit hätte, dann nähme ich mir ein paar digitalisierte Sandmännchen-Folgen, schnitte die mistige Geschichte in der Mitte raus, und ersetzte sie durch, sagen wir, eine Folge Shaun das Schaf. Dem Sandmännchen-Vor- und -Abspann kann Saskia nämlich durchaus noch etwas (wenn auch nicht mehr so unbedingt wie früher) abgewinnen, und auf eine halbwegs witzige Geschichte zwischendrin, die weder zu babyhaft (Teddy Tatze! Gruselig!) noch zu weit weg von ihrer Weltsicht (Rasmus Rotbart) ist, könnte sie sich sicher auch besser konzentrieren. Die Zeit hab’ ich aber leider nicht …

Und nun überleg’ ich, was wir als neues Abendritual etablieren könnten …

Hmm. Die ersten beiden Dinge halten, da sind die beste aller Ehefrauen und ich uns einig, vermutlich nicht sehr lange. Zu sehr sind die Kanten dieser Lederflicken Sollbruchstellen, die werden sich wohl recht schnell wieder abnibbeln. Falls  es das Wort gibt. Obwohl, falls nicht … werden sie es wohl trotzdem tun.

Letzteres … ob das was bringt, werden wir sehen. Ich hoffe mal, die Orthesen passen jetzt noch – das werden wir morgen früh wissen. Und zwar, ohne das Saskia sich die Fersen wieder blasig reibt – das werden wir in spätestens ein paar Tagen wissen.

Insgesamt wohl eher aus der Kategorie “Hätten wir nicht wirklich gebraucht”, denke ich.

Find’ ich Klasse. Viel besser als Fußboden.

Als wir das Spiel heute mal wieder spielten, übte Saskia wieder mit großer Konzentration und Anstrengung den Pinzettengriff an diesen Steinen … Nun konnte es schon mal passieren, dass so ein Stein, den sie greifen will, nicht auf der flachen Seite liegt, sondern auf der Rundung¹. Wenn das passierte, dann griff Saskia nicht etwa einfach zu, sondern legte den Stein erst wieder auf die flache Seite, um dann mit den Greifübungen fortzufahren …

Ich gebe zu, das verblüffte mich. Das ist ein Ausmaß an … zielgerichtetem Handeln, oder so, dass ich ihr irgendwie nicht zugetraut hätte².

Verblüffung Nummer zwei: Während Saskia hochkonzentriert nach einem Stein griff, war nur dieser Stein in ihrem Blickfeld. Das einzige Loch für die fragliche Farbe war links oben, von ihr aus gesehen, sie hätte also mit der rechten Hand (ja doch, überraschenderweise benutzt sie bei diesem Spiel oft die rechte Hand, die auf Grund der Spastik eigentlich eher ein Schattendasein fristet) quer über das ganze Bild greifen müssen. Um die dabei zwangsläufig entstehenden Kollateralschäden zu vermeiden, hatte ich das Bild um 180 Grad gedreht, so dass das Loch direkt vor ihr lag. Als Saskia dann den Stein zu fassen bekommen hatte, schoss ihr Arm nach links oben – wo das Loch inzwischen nicht mehr war.

Ich gebe zu, auch das hat mich verblüfft – weil es bedeutet, dass Saskia einen zweistufigen Plan mit Zielvorgabe – “Da links oben muss der Stein hin, dazu muss ich ihn vorher aufnehmen” – hatte, und insbesondere das Ziel während der langen Zeit, die sie mit ihrer Motorik gekämpft hat, nicht aus den Augen verloren hat.

Ja, das sind total kleine und auch irgendwie banale Dinge. Und doch sind es genau (auch) diese Dinge, die Kinder so faszinierend machen – diese Feststellung, dass da irgendeine neue Fähigkeit ist, von der man nur weiß, dass es sie früher nicht gab, aber nicht, seit wann sie eigentlich da ist …

¹ jetzt hätte ich beinahe gesagtgeschrieben “auf der runden Seite”. Bei aller Liebe zu Wortspielen, das wär’ dann vielleicht doch etwas viel gewesen …
² Wie immer gilt: Der oder die erste, die sagt “Sach’ ich doch!!!111elf!!, Du musst ihr viel mehr zutrauen, der wird … ach, ich weiß auch nicht.

Ziemlich anstrengend gerade, das Schlaf- bzw. Nichtschlafverhalten Saskias. Ich weiß gar nicht, wie oft wir heute wieder im Schlafzimmer waren, weil es rumpelte oder klirrte oder Saskia lange genug rief. Immer war sie irgendwo auf Wanderschaft, die Nachttischlampe hatte sie schon umgeworfen im Dunkeln (zum Glück ohne Scherben!), zwischen Bett und Nachttisch klemmte sie schon, plus obiges Erlebnis. Meistens aber lag oder kniete oder saß sie “nur” auf dem großen Bett. Und wir im 10-Minuten-Abstand (oder so) zu ihr rein …

Nein, da hat die kleine Ansprache gestern wohl nichts genützt. Schade, ich hätt’ mir gern eingeredet, ein verständiges Kind zu haben.

• Bis gestern hätte hier gestanden: Die Eisenbahn ist tot, es lebe die Eisenbahn! Das “Eisenbahnspiel” ist out, das hat Saskia eine ganze Weile nicht mehr eingefordert. Statt dessen steht jetzt mal wieder eine von der großen Schwester vor Jahren geliehene Eisenbahn im Wohnzimmer, und die hat es Saskia angetan: Wir legen eine der Bildkarten des Kuhspiels in die Eisenbahn, drücken auf den Knopf, die Eisenbahn fährt eine Runde, wir halten sie an, und das nächste Bild ist an der Reihe. Wenn alle 24 Karten auf oder in der Eisenbahn liegen, sagt Saskia “ma!”, und wir fangen von vorne an. Was habe ich dieses Spiel in den vergangenen Tagen gespielt!
  Nun ja, gestern und heute hat sie dann auch das “alte” Eisenbahnspiel wieder belebt …
• Gestern wollte Saskia beim Spielen irgend etwas, was ein paar Meter von ihr entfernt lag. Ich forderte sie auf, es sich zu holen. Sie krabbelte los, um die vor ihr liegenden Eisenbahnschienen herum! Der pure Wahnsinn! Normalerweise – genauer gesagt: immer – ist sie im Modus “Dampfwalze”: Ihr doch egal, was da auf dem Boden liegt – einfach drüber. Auch für Spielsachen gilt: Was sie nicht umbringt, macht sie nur härter.
• Und wo wir gerade beim Eisenbahnspiel waren, das ja nur deshalb so heißt, weil eines der Bilder eine Eisenbahn darstellt, während es in Wirklichkeit darum geht, bunte Steinchen in die passenden Aussparungen in diesen Bildern zu legen: Heute bestand Saskia darauf, das selber zu tun. Und es funktionierte etliche Runden lang erstaunlich gut. Klar, es gab immer mal Kollateralschäden, aber wenn man die schnell genug aufräumt, dann klappt das insgesamt. Fand’ ich ziemlich beeindruckend.
• Vor vielen Jahren zeigte uns mal einer meiner damaligen Mit-Zivis, wie anstrengend seine Rolle im Laien-Theater – es wurde “Wir Kinder vom Bahnhof Zoo” gegeben, und er spielte wohl jemanden auf Entzug – sei: Er müsse die ganze Zeit so zittern …
  Wie das hierher passt? Ich habe jahrelang nicht an diese Geschichte gedacht, bis Saskia heute all die bunten Steine auf die Bilder legte: Ihre Hand zitterte genauso wie damals die von S. Allerdings war es damals anstrengend für S. zu zittern, während bei Saskia die Hand vor Anstrengung zitterte. Beide Hände, um genau zu sein, selbst die eigentlich für Stabilität sorgende und auf dem Boden aufgestützte. Das war der gruselige Teil dieser eigentlich schönen Motorik-Überraschung.
• Saskia wollte heute mal wieder freiwillig iin ihrem Bett schlafen, was ich gut finde. Weniger toll ist, dass sie, sobald wir aus dem Raum sind, auf das große Bett krabbelt, und dann innerhalb kürzester Zeit einen Riesen-Bohei machen kann, weil die Welt ja so schrecklich ist, wenn man im kleinen Bett schlafen muss. Dreimal habe ich sie heute auf ihr Bett zurückverfrachtet, aus Prinzip.
  Ich hab’ ihr dann vorhin, nachdem sie gerade mal wieder weinte, als ginge es ihr ans Leben, recht deutlich erzählt, dass ich den ganzen Tag mit ihr verbracht habe, gerade immer noch damit beschäftigt bin, ihr Mittagessen für morgen zu kochen, und einfach keine Lust habe, jetzt wegen ihrer Launen auch noch den Rest des Tages mit ihr zu verbringen, sondern einfach auch mal Zeit für mich und die Mama haben möchte.
  Seitdem ist es ruhig dort drüben. Ob es wirklich daran lag?

Ja, ist unwahrscheinlich, ich weiß. Aber man wird ja wohl mal träumen dürfen …

Viel wahrscheinlicher ist es, dass einfach derjenige im Keller der Bank des Girokontos, der immer manuell die Buchungen vornimmt, am Freitag einfach eher Feierabend gemacht hat als sein Kollege bei der Tagesgeld-Konto-Bank. Und Montag Morgen, wenn der eine dann ist Büro kommt und all die aufgelaufenen Buchungen zu bearbeiten beginnt, wird er leider auch irgendwann bei meiner vorbeikommen, und dann ist das schöne doppelte Geld doch wieder weg …

Dieses Übergewicht ist eines der vielen Ausprägungen der inzwischen recht mangelhaften Körperbeherrschung von Saskia …

Warum ich das erzähle? Ach, eigentlich nur wegen des hüpschen™ Wortspiels

Ich habe einen ganz eklatanten Mangel an Selbstbeherrschung.

Ja, die schlechte Phase dauerte zum Glück nicht allzu lange, seit ein paar Tagen ist Saskia wieder fitter. So auf dem Level der ersten eineinhalb Wochen diesen Jahres – was ziemlich gut ist.

Das sei nur mal der Vollständigkeit halber erwähnt hier …

Heute Abend, als ich nach dem Prä-Einschlaf-Lesen Saskia auf meinem Bett und meinem guten Kopfkissen zurecht rückte, um ihr in einem Anfall von Resignation das Schlafen dort zu gestatten, zeigt das Kind auf sein Bett, und beantwortet meine Frage, ob es in dem kleinen Bett schlafen wolle, mit einem deutlichen “Ja!”.

Das ist ja wohl … frech, irgendwie!

Nicht so frech allerdings wie das Herbeischreien von “Papa!!” wenige Minuten, nachdem ich den Raum verlassen hatte – da lag sie dann wieder auf dem großen Bett, inklusive ihres Kopfkissens und ihrer Kuscheltiere.

Wie man’s macht, macht man’s verkehrt …

Was wollte ich eigentlich erzählen? Ach ja. Wie gesagt, zwei Jahre. Ja, ich war ein Spätzünder in dieser Hinsicht. Nein, wir reden jetzt nicht über meine gaaaaaanz schlimme und verkorkste Jugend. (Und jetzt bitte alle im Chor: Oooohhhhhh!!!!!111elf!! Armer Schwarzer Kater!)

Da die beste aller Ehefrauen dieser Art des Nacht-Verbringens nicht ganz so zugetan ist wie ich, gemeinsames Ausgehen, gar bis nach Mitternacht, auf Grund des Betreuungsproblems für Saskia eh’ immer schwierig, und Zeit bei uns seit Jahren eine knappe Ressource ist, passiert es nur selten, dass ich mich wirklich mal ein paar Stunden auf eine Tanzfläche stellen und bis zur totalen Erschöpfung (und bis kurz vor der kompletten Dehydrierung) verausgaben kann. Ganz am Anfang war es mal eine Tradition (jedenfalls hatte ich das so definiert ), einmal monatlich mit A., einer Freundin der Familie und zufällig neben der besten und tolerantesten aller Ehefrauen meine Tanzpartnerin, auf einer Standard/Latein- oder auf einer Disco-Tanzfläche zu versacken. Hat sich leider nicht lange gehalten, diese Tradition …

Ich schweife schon wieder ab. Das muss am Schlafmangel liegen. Oder am Wetter. Ist heute zufällig Drei-Komma-Fünf-Vierzehntel-Mond, oder so? Da kann ich mich immer so schlecht konzentrieren …

Ein paar Stunden der Nacht vom vergangenen Sonnabend zum heutigen Sonntag jedenfalls verbrachten wir bei einer Ü-30-Party. Jaha, Ü-30 – da steh’ ich zu!

Und auch wenn ich hinterher absolut geschafft war – was ja irgendwie der Sinn der ganzen Übung ist – und durchaus viel Spaß auf der Tanzfläche hatte … die Musik … Es gibt so viele gute tanzbare Musik, und die muss gar nicht mal aus meiner im grauen Nebel der Vergangenheit liegenden Jugend sein – warum, bitte schön, mussten die da lauter Musik spielen, deren Tanzbarkeit sich ausschließlich über einen möglichst monotonen und lauten Bass definiert?

Hmm. Grummeliger alter Mann mokiert sich über aktuelle (?) Musik …

Ich glaub’, ich werd’ alt. Wieder mal.

Von 100 auf 0 in einem halben Tag.

Nichts haben wir geändert, absolut gar nichts. Mir fallen keinerlei externe Faktoren ein, die eine solche Änderung bei Saskia ausgelöst haben könnten.

Ich hasse es, nicht zu wissen, warum es Saskia gerade mal wieder schlecht oder gut geht, nie zu wissen, wie der morgige Tag wird, sich nie darauf verlassen zu können, dass der aktuelle Zustand vielleicht mal halbwegs stabil ist, immer wieder zwanghaft nach Gründen in der Welt um Saskia herum zu suchen, warum es gerade ist, wie es ist.

Ich will gar nicht das große Warum beantwortet haben – “Warum hat Saskia diese miese Krankheit?” Diese Frage halte ich nach wie vor für sinnlos.

Aber das kleine Warum – “Warum geht es Saskia heute so, und nicht so wie gestern, wo sich doch nichts geändert hat?” – das hätt’ ich schon gern mal beantwortet.

Hmm. Das trifft es nicht ganz.

Im Gegensatz zu früher habe ich jetzt eine 40-Stunden-Woche (im alten Job waren es 39), und muss zur Zeit fünfmal pro Woche ins Büro, statt mir wie früher an zwei Wochentagen die 1 Stunde Fahrt pro Richtung zu sparen, und von zu Hause aus zu arbeiten.

Das summiert sich zu 5 Stunden pro Woche, die ich für die Arbeit brauche, und weniger für andere Dinge zur Verfügung habe. Und das ist irgendwie verdammt viel – ich habe das Gefühl, ich komme zu gar nichts mehr. Oder jedenfalls zu deutlich weniger, als mir lieb ist.

Und das gilt leider irgendwie auch fürs Bloggen.

Alleine lesen möchte sie. Was genau sie sich eigentlich darunter vorstellt, habe ich noch nicht herausbekommen. Es scheint eher über Verneinung definiert zu sein: Es bedeutet, dass Mama und Papa nicht vorlesen. Saskia nimmt das Buch selber in die Hände (und lässt jede Seite immer mal wieder fallen, oder das ganze Buch einfach auf ihr Gesicht (sie liegt auf dem Rücken dabei) sinken), und schaut es an.

Wenn sie gut drauf ist, zeigt sie irgendwelche Dinge in dem Buch, wenn sie richtig gut drauf ist, dann sagt sie auch irgend etwas dazu. Normalerweise aber schweigt sie einfach.

Die beste aller Ehefrauen und ich, wir haben unterschiedliche Strategien, wie wir damit umgehen. Erstere erzählt die Geschichte nach, ohne sie vorzulesen. Was durchaus auch spannend ist, und die Fantasie aller Beteiligten (denke ich) fordert.

Ich versuche an der Stelle, Saskia zu animieren, selber etwas zu erzählen. Oder wenigstens zu sagen. Ich frage sie, was sie auf dem Bild sieht, gebe Hinweise, führe ihren Finger, damit sie mir das zeigen kann … selten klappt es, dann bekomme ich einen auf dem Papier herum rutschenden Finger, und zum Beispiel ein “Baun”. Meistens aber schweigt sie weiter still vor sich hin.¹

Einerseits ganz spannend – es ist ja der Ansatz von einem “Ich möchte das selber machen, nicht nur konsumieren” – und das finde ich gut. Außerdem durchaus interessant – ich habe in vielen der Pixi-Bücher Dinge gesehen, die ich vorher gar nicht kannte, obwohl ich sie seit Monaten oder Jahren vorlese. Aber normalerweise konzentriere ich mich halt auf den Text, nicht auf die Bilder.

Andererseits anstrengend – die ständige Animation fordert auch von mir mehr Mitmachen . Und es dauert länger – pro Buch sind es jetzt locker 10 bis 15 Minuten, was den Abend und den Morgen dann doch ein wenig in die Länge zieht …

Update: Und wenn ich das da drüben bei der besten aller Ehefrauen eher gelesen hätte, oder ab und zu einfach mal mit ihr reden würde (welch altmodisches Konzept!), dann hätten wir nicht beide einen Artikel zum gleichen Thema geschrieben …

¹ Klar, laut vor sich hinschweigen ist ja auch viel schwieriger.

“Neinneinneinneinnein, die Mayonnaise ist nicht für die Nase, sondern für den Mund! Mach’ mal bitte den Mund auf, Saskia!”

Ich drücke Saskia sacht wieder in eine aufrechte Position, sie schaut daraufhin uninteressiert in die Gegend. Womit sie mich täuscht: Ich halte ihr den Löffel direkt vor den Mund, und bitte sie noch einmal, denselben zu öffnen.

Was Saskia damit quittiert, dass sie den Kopf nach vorne bewegt, und somit doch noch zu ihrer Mayonnaise-beschmierten Nase kommt. Mit einem Grinsen, das urplötzlich nicht mehr leicht, sondern ziemlich breit ist …

Ich bin ein wenig skeptisch. Zum einen hat Saskia zwei Nächte mit recht vielen recht schlimmen Anfällen hinter sich, die auch schon deutlich vor Mitternacht losgingen. Das spricht ein wenig gegen die Theorie, dass wir mit einem zeitigeren Wecken die schlimmsten Anfälle verhindern, und dadurch der Tag besser wird. Zum anderen war Saskia heute schon halb 8 freiwillig wach …

Woher es auch kommt, Saskia war fit am Wochenende. Im Rahmen der Möglichkeiten, die sich durch das häufige Wiederholen der gleichen Spiele ergeben , waren das zumindest für mich zwei erstaunlich kurzweilige Tage.

Ich weiß gar nicht, wie lange es her ist, dass Saskia beim Fönen nach dem Baden auf ihrem (an die Wand geschraubten, herunter klappbaren, ehemals zum Wickeln verwendeten) Tisch saß, und ich dabei nicht ständig aufpassen musste, damit der Kopf nicht vor lauter Schlaffheit nach vorne und gegen die schmerzenden Kanten an der Wand fiel. Oder wie lange es her ist, dass ich beim Abendessen Saskias Oberkörper nicht anschnallen musste, damit sie mir nicht im 10-Sekunden-Rhythmus mit dem Gesicht auf den Tisch sinkt.

Körperspannung, Wachheit, Leben – es war schön.

An Langschlaftagen ging es Saskia dann immer sehr schlecht, an den vergangenen 5 Tagen, als sie zeitig geweckt wurde, ging es ihr ziemlich gut.

Da morgen wieder Wochenende und damit potentieller Langschlaftag ist, haben wir beschlossen, dass wir Saskia heute und morgen zu einer “normalen” Zeit ins Bett bringen – anstatt mindestens eine Stunde später, wie sonst am Wochenende üblich. Dafür werden wir sie morgen einfach nicht ausschlafen lassen, sondern uns einen Wecker stellen. (Was bedeutet, dass auch ich nicht ausschlafen kann. Örks.)

Mal sehen, ob das hilft, dass Saskia zur Abwechslung auch mal wieder ein lebendiges Wochenende hat.

Seit Silvester schleppe ich ein Schlafdefizit mit mir herum, das ich wegen fehlender Konsequenz beim zeitigen Zu-Bett-Gehen, und wegen der gegen Morgen auftretenden Anfälle von Saskia, nicht wirklich abbauen konnte seitdem – im Gegenteil.

Und sowohl gestern als auch lag ich nach dem morgendlichen 4-Uhr-Anfall von Saskia sehr lange wach – wobei ich dann gestern nach einer Stunde (kurz vor dem 5-Uhr-Anfall )  doch wieder einschlief, was heute aber partout nicht klappen wollte. Also bin ich dann eben um viertel sechs aufgestanden, obwohl der Wecker erst um 06:00 Uhr klingeln würde …

Das alles, wohlgemerkt, mit einem vor Müdigkeit dicken Kopf – eigentlich bräuchte ich mal ganz viel Schlaf am Stück, so ungefähr 24 Stunden, oder so. Aber zu viele Dinge kreisen in meinem Kopf, die meisten irgendwie bezogen auf den neuen Job.

Und das mir, der ich normalerweise jederzeit und überall schlafen könnte, innerhalb weniger Sekunden … Das ist eine Alterserscheinung, oder?

Dass aber jetzt für alle zwei Wochen donnerstags ein Meeting von 14:00 Uhr bis 18:00 Uhr in meinem Kalender steht … das geht so nicht. Es würde bedeuten, dass ich nicht vor 7 zu Hause bin, also zu einer Zeit, wo Saskia praktisch nur noch ins Bad und dann ins Bett gebracht wird. Zum einen kann ich das der besten aller Ehefrauen nicht auf Dauer antun, zum anderen ist Donnerstag ja eigentlich Saskias Schwimmtag – der neue Kurs beginnt nächste Woche.

Hmm. Zum Glück sagten auch die anderen, dass das so nicht geht, und wir das anders organisieren müssen – vielleicht mit Zeitbeschränkung auf zwei Stunden (statt der heute benötigten 6). Klingt wie ein guter Plan!

Das war dann auch eine gute Gelegenheit für mich anzubringen, dass ich normalerweise um 16:00 Uhr aus dem Büro verschwinden möchte, und eine Abmachung mit unserm Chef habe, dass ich teilweise von zu Hause aus arbeite. Habe in dem Zusammenhang auch erklärt (bzw. angerissen), warum das zeitige Gehen so wichtig ist für mich und insbesondere die Gesundheit meiner Familie – was wieder mal erstaunlich positiv aufgenommen wurde.

Mal sehen, wie sich das einspielt. Ich hoffe, ich darf da trotz meines Neuling-Status ein paar Wünsche äußern …

(das ist übrigens nur ein Ausschnitt …)

Und da habe ich gestern Abend, als Saskia mehrfach die Konfetti-Tüte vom Tisch haben wollte, schweren Herzens gesagt, dass sie die nicht bekommen kann – und kaum lasse ich die drei (Saskia, die Tüte, und die beste aller Ehefrauen) alleine, da passiert so etwas…

Was, bitteschön, soll der Mist? Also, abgesehen davon, dass die Wurzel des Problems natürlich ist, dass derart wichtige Jobs derart mies bezahlt werden – wenn es ein regulär bezahlter Job mit einem angemessenen Gehalt wäre, dann wäre ja auch alles in Butter.

Aber eigentlich weiß die Lebenshilfe, dass wir eher auf der Suche nach mehr Betreuung sind, bzw. einer Alternativ-Betreuerin, damit wir nicht immer auf diese eine Person – so lieb und nett und belebend für Saskia sie auch ist – angewiesen sind. Das bekommen sie aber seit gefühlt Jahren nicht hin. Okay, das ist sicher auch nicht ganz einfach, da kann man nicht jeden nehmen – aber dass sie uns jetzt noch die eine Betreuerin, die wir überhaupt nur haben, zusammenstreichen, das ist ja wohl der Gipfel!

Außerdem passt es nicht. Ab nächste Woche geht unser Tanzkurs wieder los, für diesen einen Abend pro Woche haben wir die Babysitterin noch. Aber es war halt auch ein halbwegs regelmäßiger zweiter Nachmittag/Abend pro Woche geplant, damit man auch mal zu etwas anderem kommt hier. Und genau dieser Plan wurde uns jetzt aus dem Hinterhalt gestrichen. Mist, das.

Jeden Morgen in dieser Woche, an dem ich Saskia in ihrem Buggy setzte, zeigte sie mir enthusiastisch dieses Stück Konfetti. Desgleichen nachmittags. Irgend etwas an diesem roten Punkt auf dem Boden scheint sie total zu faszinieren.

Ich glaube, das Teil bleibt dort so lange wie möglich liegen, da wird jetzt immer drum herum gekehrt und gewischt. Oder es wird vorher aufgesammelt und hinterher wieder hingelegt. So haben wir mit Saskia jeden Morgen ein Gesprächsthema

¹ Irgendwie kamen die beste aller Ehefrauen und A. beim Telefonat am Vormittag des 31. auf das Thema Konfetti, und erstere sagte etwas der Art “Bloß nicht!”. Meine Augen jedoch fingen an zu leuchten – Konfetti, das gab es doch damals, als ich noch ein Kind war, immer bei uns zu Hause am Silvester-Abend. Ich wollte Konfetti! Als Reminiszenz an die guten alten Zeiten! So!

Aber immerhin bedeuten sie, dass Saskia lebendig ist und auch noch Spaß daran hat. Etwas, was ich in der vergangenen Woche nicht immer als selbstverständlich angenommen hätte.

Wieso habe ich kein Tablet?

Und jetzt komm’ mir keiner mit so banalen Dingen wie “Weil Du keines brauchst!”. Das sind kleinliche Details an dieser Stelle.

Irgend etwas läuft falsch in dieser Welt.

Gleich morgen geh’ ich mir ein Smartphone, ein Tablet, und ein eBook kaufen. Mindestens. Geht ja gar nicht, so was! Ts!

Tja. Erschlagen, würde ich sagen. Soooo viele Dinge, von denen ich keine Ahnung habe!

Auf einer Meta-Ebene – oder sagen wir, bei den Soft-Skills – beides ziemlich neudeutsch, oder? – hatte ich stellenweise das leichte Gefühl, dass ich da durchaus ein paar nützliche Sachen mitbringe. Also, da wird auch nur mit Wasser gekocht, und 13 Jahre Software-Entwicklung, wenn auch in einem völlig anderen Gebiet, bringen halt doch die eine oder andere Expertise beim Software-Wasser-Kochen mit sich – die kann ich dort einbringen, denke ich. Soweit ich das bisher sagen kann, es ist halt kein sehr tiefgehender Eindruck nach nur einem Tag.

Was die “Hard Skills” angeht, also das konkrete fachliche Wissen: Autsch! Da habe ich einen ganz schön großen Berg abzutragen.

Naja, wird schon. Denke ich.

Was ich hübsch fand: Ich hatte ja in dem letzten Bewerbungsgespräch dann erzählt, dass ich eine schwerbehinderte Tochter habe – was auch gut ankam. Also, nicht die Tatsache der Behinderung , sondern die Tatsache, dass ich das so offen erzählte. Ich hatte damit auch erklärt, dass und warum Von-zu-Hause-Arbeiten sehr wichtig ist für mich, und auch das wurde offen aufgenommen.

Und heute dann, als ich kurz vorm Gehen noch über den Gang am Büro meines Chefs vorbei lief, sagte der, dass ich doch jetzt hoffentlich nicht so ein “Ich arbeite die ersten X Wochen wie ein Wahnsinniger”-Ding abziehe!? Dann kam sinngemäß: Es sei vereinbart, dass ich nicht die kompletten 8 Stunden im Büro bin, und daran solle ich mich dann auch halten. Fand ich gut

Außerdem ist wohl geplant, dass ich auf Firmenkosten einen Laptop bekomme in der näheren Zukunft, damit das mobile Arbeiten besser funktioniert. Ein Laptop gehört in dieser Firma¹ nicht zur Standardausstattung für Entwickler …

Wie gesagt: Tolle Sache, das. Abgesehen davon, dass ich mich jetzt natürlich erst recht unter Druck gesetzt fühle, diese Vorschusslorbeeren auch mit entsprechender Leistung zu rechtfertigen.

¹ Notiz an mich selber: Meine Firma, nicht diese Firma. Das ist jetzt auch meine Firma.

Gestern war sie bis mindestens 22:30 Uhr wach, obwohl sie schon mehr als zwei Stunden vorher im Bett war. Wir haben keine Ahnung, was sie da geritten hat. Um so überraschender, dass sie sich heute früh ohne viel Federlesens wecken ließ, und uns danach auch noch angrinste – das hätte ich an dieser Stelle am allerwenigsten erwartet. Dafür hatte sie wegen des zeitigen Aufstehens (06:30) auch weniger Anfälle in der Nacht.

Hängt das miteinander zusammen? Die beste aller Ehefrauen erwähnt diese Theorie ab und zu: Dass wir Saskia (am Wochenende) vielleicht nicht so lange schlafen lassen sollten, damit die meisten Anfälle verhindern, und es Saskia tagsüber dadurch besser geht.

Wäre eine Möglichkeit … aber irgendwie bin ich doch auch immer ganz froh, dass wir am Wochenende lange schlafen können – das ist nicht die Norm mit einem Kind in diesem Alter, denke ich. Ich brauche diese meine/unsere “Freizeit” am Freitag und Sonnabend Abend, wenn Saskia schon im Bett ist … und entsprechend wertvoll ist der vormittägliche Schönheitsschlaf